Chuck Norrisos viccek
1. Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
2. Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
3. A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
4. Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
5. Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
6. Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
7. Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
 8. Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött. Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
9. Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
10. Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
11. Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
12. Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
13. A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
14. Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
15. Chuck Norris osztható nullával.
16. Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
17. Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
18. Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
19. Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
20. Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
21. Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
22. Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
23. Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
24. Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
25. Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
26. Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
27. Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
28. Chuck Norris ha belesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
29. Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent
30. A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszélyes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrsit
31. A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
32. Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
33. Egy díjkiosztó gálán valaki rátámadt Chuck Norrisra... de ő sikeresen megvédte a testőreit.
34. Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
35. Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, " Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
36. Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka
37. Chuck Norris elöbb vesztette el a szüzességét, mint az apja.
38. Chuck Norrist egyszer legyőzte Bruce Lee a Sárkány Visszatérben, de rá pár évre belehalt sérüléseibe.
39. A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.
40. Egy időben az a szóbeszéd járta, hogy Chuck Norrist legyőzte egy kalóz.
41. De ezt a hazugságot maga Chuck Norris terjesztette el, hogy még több kalózt csalogasson magához. A kalózok sose voltak túl ravaszak.
42. Születés helyett Chuck Norris kiverekedte magát anyja méhéből. Kicsivel később szakállat növesztett.
43. 1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13.000%-al nőtt.
44. Dögös külsejéért és páratlan harcművészeti tehetségéért cserébe Chuck Norris eladta a lelkét az ördögnek. Az üzlet megkötése után röviddel Chuck Norris fordulórúgással arcbaküldte az ördögöt és visszavette a lelkét.
45. Az eredeti Transformersben Chuck Norris szerepelt Texas Rangerként, amint megvédi a Földet a drogdealer Decepticon-októl és át tudott változni platós kisteherautóvá.
46. Chuck Norris fordulórúgása látszik az űrből. Szabad szemmel.
47. Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha.
48. Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca. Ez segített neki megnyerni a '83-as póker világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2-essel, egy kőr 7-essel, egy zöld 4-essel az UNO-ból és egy Monopoly-s "Szökés a börtönből" kártyával.
49. Luke Skywalker igazi apja Chuck Norris.
Egysorosak...
Olyan a csávó, mint a toronyóra: nem túl pontos, de nagyot üt!
Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon.
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Az idõ pénz! – gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a
dátumot.
Olyan paraszt vagy, hogy az elsõ legódból disznóólat építettél.
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfûrész!
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.
Kevés vagy, mint stoptáblán a szófordulat!
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
Meglepõdött, mint faltörõ kos a fotocellás ajtó elõtt.
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban.
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
Spekulál, mint egy orosz nepper ’920-ban.
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.
Visszabeszél, mint nyugdíjas a tv-nek.
Beálltam, mint a kapanyél!
Leírlak, mint az áfát!
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Kell egy pofon, vagy megverekszel érte?
Megfejellek, mint kezdõ hering a stéget.
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: agrárcsemete.
Kívánlak, mint mókus az erdõtüzet.
A vita - a tudás cseréje. A vitatkozás - a tudatlanságé. (R. Quillen)
Igazi úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasra esett. (M. D. Baughman)
A beszélgetés művészete azt jelenti, hogy képesek vagyunk úgy egyet nem érteni, hogy a beszélgetés azért folytatódik. (D. McDonald)
Kevés ember figyelne arra, amit mondasz, ha nem tudná, hogy utánad ő következik. (E. Howe)
Valójában senki nem hallgatja meg a másikat, és ha te megpróbálkozol vele, meg fogod érteni, hogy miért. (McLaughlin) (R. Frost)
Az időnek megvan az a rossz szokása, hogy akkor bizonyít, amikor már késő. (R. East)
Állapodjunk meg abban, hogy nem lepünk egymás lábára - mondta a kakas a lónak. (angol közm.)
A dicséret olyan, mint az árnyék. Aki utána fut, attól rohan, aki előle fut, azt követi. (anonim)
A nehézség nem más, mint alkalom, munkaruhába öltözve. (H. Kaiser)
Ha a boldogság valóban a fizikai jólét és a gondtalanság, akkor a legboldogabb lény alighanem egy amerikai tehén. (W.L. Phelps)
Mi a jó a boldogságban? Nem lehet rajta pénzt venni! (J. Davidman)
A boldogság egy köztes állomás a túl kevés és a túl sok között. (A. Pollock)
A boldogság nem más, mint a boldogtalanság időszakai közötti szünetek. (Don Marquis)
Az ember a legnagyszerűbb komputer, amit egy űrhajóba tehetünk... és az egyedüli, amit szériában gyárthatunk képzetlen munkaerővel. (Wernher von Braun)
Ismeritek azt az anyagot, amiből a fekete dobozt csinálják? Tudjátok, az mindig egyben marad. Csak azt nem értem, hogy miért nem tudjak az egész repülőt abból az anyagból csinálni. (Stevn Wright)
Semmi ok nincs rá, hogy a jó miért ne diadalmaskodhatna éppolyan gyakran, mint a rossz. A győzelem mindig szervezés kérdése. Ha vannak angyalok, remélem, úgy szervezkednek, mint a maffia. (Kurt Vonnegut)
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit
elherdáltam!!! (ismeretlen)
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új
szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)
- Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó előtt... alatt...
mögött?
Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom
van rá! (ismeretlen)
Részemről a kockahas el van vetve!
Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
(ismeretlen)
Isteni testem van - mint Buddhának!
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés
szempontjából, kivéve ha kicsi. (ismeretlen)
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy
viselkedjen korához illően, meghalt. (ismeretlen)
Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas
az, aki vár a megállóban. (buszsofőr mottó)
A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van
belőle egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen)
Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)
Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre
használja?
Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle
a kempingsajtot.
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett.
(ismeretlen)
Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek
benne annyian. (ismeretlen)
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5
év teljeskörű garanciát! (ismeretlen)
Szösszenetek...
Egy idõs bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitûnõ egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, õ is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az elsõ alkalom augusztusban van, a második meg decemberben!
Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Elõször egy kört
ábrázoló képet mutat.
- Errõl mi jut eszébe?
- P.na.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Errõl mi jut eszébe?
- P.na.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és errõl mi jut eszébe?
- P.na.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmû. Maga túlságosan sokat
gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton p.nát.
Mária Terézia állarcosbált rendez. A bálon szobalánynak öltözött.
Táncolás közben felhevül és kiül hûsölni az ablak párkányra. Az ablak
alatt masírozik az õrség és az egyik katona odacsap a szobalánynak
hitt császárnõ fenekére. A császárnõ felugrik, mire a katona a
felismerés után térdre esik és igy könyörög:
-Felség, ha a szive is olyan kemény mint a feneke én elvagyok veszve.
Mire a császárnõ:
- Katona, ha a farka is olyan kemény mint a marka akkor meg van
tartva.
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak a
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben,
majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? kérdi a kínai.
- Há mér félnék? kérdi hetykén Áron.
- Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40
ezren.
Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját, megvakarta a fejét
majd hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a f. . . -omba fogunk
eltemetni 200 millió kínait?
- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
- Impotens vagy?
- Eddig ezt senki sem állította!
- Hogyan lehet egyszeruen repülot hajtogatni?
- Repülo, repülo, repülo...
- Kannibál harcosok kinálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszeret.
- Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire
az eladó megkérdezte tole: "Jó uram, apród nincs?"
Székely apó ül a meleg szobában. Kint ömlik az esõ. Valaki kopog.
Az apó ül tovább. Ismét kopognak. Megint csak ül. Erõsen kopognak.
Kiszól az öreg:
- Fiam, te ázol odakint?
- Teázik a fene, édesapám, be akarok jönni!!
Lemennek a Duna tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy hogyan is
telik el vidéken egy nap. Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy napja.
- Hát reggel fölkelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó!! Nem mondhatjuk a nézõnek, hogy maguk
már reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel és
elolvassa az újságot. Na, tessék!
- Nohát, reggel fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok a malacoknak,
oszt kiolvasok még egy újságot. Délelõtt kinn vagyok a mûhelyben,
oszt kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két
magazint, aztán a birtokot körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet.
Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána
átmennék a könyvtárba, de az csak tízik van nyitva, úgyhogy aztán
átmegyünk a haverokkal a Józsihoz, mer' neki van nyomdája. . .
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám,
hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dõlni. Az ápolónõ rögtön
felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idõ múlva Sanyi
bácsi lassan elkezd balra dõlni. Az apolónõ megint felegyenesíti, és egy
párnát tesz a baloldalára is. Rövid idõ múlva Sanyi bácsi elõredõl. Az
apolónõ gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek,
és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az
öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen
mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a
süketnéma elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A
patikus is elõveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van
háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdõben. Jönnek és állnak sorban
az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a
kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba
legelõre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Azért ott elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindeki megvásárolja a
boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját.
Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja
magát:
- Hát én, a nyúl!
Az USA-beli propagációs útja során
George W. Bush elnök meglátogatott egy iskolát,és a diákoknak bemutatta a politikáját.
A beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal kapcsolatban,ami nem volt világos.
Először a kis Bob kérdez:
- Elnök úr,van 3 kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja,hogy az atombomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrortámadás az emberiség történetében?
Ebben a pillanatban kicsengetnek, és a gyerekek kirohannak az osztályból.
A szünet után Bush elnök ismét bíztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére.
Most a kis Joey jelentkezik:
- Elnök úr lenne 5 kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat annak ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja,hogy az atombomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb terrortámadás az emberiség történetében?
4. Ma miért csöngettek ki húsz percel hamarabb?
5. Hol van Bob?
Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem 2 kívánságodat.
- Csak kettőtt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!
- Oké, legyen három! Mi a másik kettő?
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Két papa találkozik:
- Új hallokészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Tegnap, fél négykor.
A 8 leghülyébb rekordkísérlet...
1. Egy levegővel a Fujira és vissza.
2. A világ tíz legmagasabb hegycsúcsának meghódítása, fogkefe és fésű nélkül.
3. A Déli Sark két láda sörön, mert jobban csúszik.
4. Szabad tüdővel a Mariana-árokban.
5. Egy zokniva a Szaharán át.
6. A legtöbb eltöltött óra az Interneten védőháló nélkül.
7. 80 nap alatt föld körül rükvertzben
8. Alagút átúszás bekötött szemmel, csúcsforgalomban éjjel, fekete ruhában...
Uniós teszt...
1. Melyik ország életszínvonalához tudná hasonlítani azt a szintet, amelyen jelenleg él?
a) Nem tudom, még sosem jártam külföldön, és amióta kikapcsolták a villanyt 1992-ben, azóta TV-t sem nézünk. (0 pont)
b) Atlantiszhoz. (5 pont)
c) Ausztriához, de nekem több terepjáróm van. (10 pont)
2. Milyen háztartási gépekkel rendelkezik háztartása?
a) Az anyósom belezett csirkét gyárt szalagon, de öt éve ő is munkanélküli. (0 pont)
b) Egy darab NDK, levehetos ajtajú turmixgép, de ezzel alkatrész hiány miatt utoljára 1989-ben készítettem disznósajtot. (5 pont)
c) Egy darab internetes frizsider, korlátlan hozzáféréssel, egy darab főző-mosogató-evőgép, egy darab 214 funkciós, 6 zenés robotgép, amit egyelőre csak a rendszergazda tud használni, a többi az esküvő óta dobozokban van, meg egy félautomata maroklófegyver. (10 pont.)
3. Mit vár az EU-csatlakozástól?
a) EURÓ-ban kapom majd a segélyt. (0 pont)
b) Nem lesz határ Hajdúszovát és Párizs között. (5 pont)
c) Az EU-csatlakozást követo 5 éven belül az EU eléri a mi színvonalunkat. (10 pont)
4. Hol és milyen munkát vállalna az EU-ban?
a) Szívesen bejárnék Békéscsabára, ha az is csatlakozik az EU-hoz, egyébként minden csirkebelezéssel összefüggő munka érdekel. (0 pont)
b) Finnországban, mert azok nyelvrokonok, aztán talán megértenek. Bármit megcsinálok, az ülő és álló munka kivételével, mert arra le vagyok százalékolva. (5 pont)
c) ÁFA visszaigénylés Spanyolországban. (10 pont)
5. Önnek miben vannak a legnagyobb lemaradásai az EU-tól?
a) Ha a kocsit, a lakást, a ruházkodást, az egészséget és a képzettséget nem vesszük, akkor csak a kemencénk megengedett káros anyag kibocsátása nagyobb az EU-normáknál. (0 pont)
b) Években, cirka 50. (5 pont)
c) Adóbefizetésben, de ezt nem is áll szándékomban behozni. (10 pont)
Értékelés
0-40 pont: Ön abszolút alkalmatlan az EU-csatlakozásra, de úgyis jön velünk.
41-49 pont: Ön szintén alkalmatlan az EU-csatlakozásra, de statisztikailag Ön Kelet-Európa legdinamikusabban fejlődő és legkevésbé eladósodott embere.
50 pont: Ön alkalmas az EU-csatlakozásra, de akkor minek.
Országok és igazságok...
Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.
Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.
Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.
Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.
Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.
Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fővárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.
Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.
Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.
Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.
Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.
Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott.
Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ők maguk ölik meg.
Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.
Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-től 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nők nagy többsége bajuszos.
Svédország:
- Lapra szerelhetőek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg őket.
Alkoholos figyelmeztetések...
A dohánytermékekhez hasonlóan, az alkohol tartalmú italokon is kötelezö lesz elhelyezni figyelmeztetö szöveget a káros mellékhatásokról:
Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttogva beszél, pedig ez nem biztos!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legföbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnöje majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkezö nem bármelyik tagjával!
Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztöt láthat!
Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!
Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idö kontinuumban, minek hatására az idö szó szerint eltünik!
Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!
A leggyengébb láncszem gyöngyszemeiből...
- Maguk recept nélkül egy jégkockát se tudnak elkészíteni?
- Maguk ennének abból a pizzából, ami az agyuk helyén van ???
- ÖNÖK MŰVELTEK!, de csak földet!!!!
- A könyvtárba csak melegedni járnak?
- Ugye tudja , hogy kint van büfé?
- Ha önök Tv-előtt ülnek könnyebb kitalálni a kérdést?
- Ha a tudás a hatalom akkor önök csak alattvalók.
- Azt ugye tudják, hogy a hullámvasúton nincs büfékocsi.
- Maguk csak arra használják a fejüket, hogy tudják hova húzni a sapkát?
- Maguk a sült vizet is megszurkálják villával?
- Maguknak nagyobb a lábméretük, mint az IQ-juk!
- Ha bemennének egy sötét szobába nem éreznék magukat egyedül!
- Magukat sem a Tudományos Akadémián fogják felravatalozni
- Az önök ősei talán leestek a fáról?
- Maguknak annyi esélyük sincs, mint a méznek Micimackóval szemben.
- Önök palackba zárták a tudás szellemét?
- Az Önök tudása nem mérhető se voltban se wattban. Mégis megrázó!
- Önök melyik szakácskönyvben keresnék a relativitás elméletet?
- Önöknek csavaros az eszük, csak rozsdás a menetük.
- Önök csak a képek miatt veszik az újságokat!
- Maguk még nem hallottak arról,hogy agyban a barázdálta divat?
- Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
- Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat!
- Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?
- Nem tudták, hogy Magyarországon tankötelezettség van?
- Maguk a szomszédnál vannak??Mert hogy maguknál nincsenek!
- Menjünk inkább bújócskázni?
- Önök fej nélkül csak alacsonyabbak lennének??
- Ugye az őszi lomtalanításkor az eszüket is kitették.
- Van poroltónk, nyugodtan sziporkázzanak.
- Maguk az eszüket is leadták a ruhatárban?
- Ha eldobok egy botot azt azért vissza hozzák?
- Az önök szülei névadáskor erosen gondolkodtak a Károly és a Bodri nevek közt?
- Önök naponta mennyi idot szoktak beszélgetni a telefon-mesemondóval?
- Mikor az emberiség többségének ose lemászott a fáról, az önöké leesett?
- Sikerült már rájönniük, hogy a biciklire hová kell kötni a zabostarisznyát?
- Önök hogy vélekednek? Etikus dolog a dominóban sáncolni?
- Ha önök csörgést hallanak, felveszik a kagylót, vagy inkább leveszik fejükrol a csörgosipkát?
- Gratulálok! Az önök teste nagyon fejlett. Messze meghaladja agyuk korát!
- Önök mikor és miért érezték azt, hogy többre hivatottak, mint a konda többi tagja?
- Az önök agyának 80%-át lefoglalja hogy visszatartsák a lecsöppenni készülo nyálat?
- Papírból készült tárgyat önök papírzsebkendon kívül tartottak már közel a fejükhöz?
- Önök nem ismerik fel, hol a gyermekük feje, ha nincs sapkával megjelölve?
- Az önök könyv vásárlási szokásait nagyban befolyásolja a nappali szine?
- Önök import turkálóban jutottak hozzá, ehhez az alig használt agyhoz?
- Az önök tudása nagyrészt a Ludas Matyi 20 évvel ezelotti számain alapszik?
- Gondoltak már arra, hogy jobb lett volna a réten tilinkózni?
5 biztos jel... II/2.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy ronda vagy:
- Ha fényképeznek, mindig szétdurran a vaku.
- Születésedkor a bábaasszony kómába esett.
- A keresztelődön péklapáttal kellett a pap elé tolni.
- Reggelente a tükör rosszul lesz, ha belenézel.
- Ha belépsz egy éterembe, rádszólnak: Na de kérem, itt emberek is vannak.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nagyon megvertek:
- Több orrod van, mint fogad.
- Ébredéskor egy fehér ruhás nő azt mondja: - Nyugodjon meg, most már biztonságban van!
- Azt látod az orrod előtt, hogy a hangyák milyen szorgalmasak.
- A nyelveddel azt érzed, hogy a tegnap még lyukas fogadból eltűnt a lyuk, igaz a fogad sincs ott.
- Felnézel, s a magasból egy tacskó pillant le rád.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nem értesz a számítógéphez:
- Azt hiszed, hogy az operációs rendszerrel műtétet végeznek.
- Italtartónak használod a CD meghajtót.
- Látod, hogy a joystick porosodik, ezért óvszert húzol rá.
- Megpróbálod megetetni az egeret.
- Mikor a gép kiírja, hogy törlés, akkor jókedvűen portalanítod a monitort.
Az öt legbiztosabb jele, hogy lopnak az ABC-ben
- A vevő a gázspray-t a pénztárnál próbálja ki.
- A polcokat nemcsak záráskor, hanem másnap reggel is fel kell tölteni.
- A vevő által lemért öt kiló ananász három ötvenbe kerül.
- Az italospult úgy néz ki, mint az üvegvisszaváltó.
- Ha egy álarcos rabló ki akarja rabolni a pénztárt, a vevők lerohanják, hogy ez az ő területük.
Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási prospektus valótlanságook állít?
- A festői templomkupolákról kiderül, hogy atomreaktorok.
- A chartergép fehér színű és az oldalára az van írva, hogy UN.
- A szálloda öt csillagját éjjel lehet látni - a plafonon keresztül.
- Barna nem a napfénytől, hanem a tengervíztől leszel.
- Az egyetlen ember akit a szigeten látsz - a világízótorony őre.
Az öt legbiztosabb jele, hogy hülye a rendőr?
- Letartóztatáskor a CB rádióval fenyegetőzik és a pisztolyába beszél.
- A motorján hátul két támaszkerék is van.
- Megengedi, hogy hazavidd a szondát és ott fújd meg, feltéve, ha másnap nyolcra beadod a rendőrségre.
- A kábítószer kereső kutyát a jó munka esetén az anyag tíz százalékával jutalmazza.
- Azt hiszi, hogy az Audinál a Quattro azt jelenti, hogy négy személyes.
Kedvezőtlen fordulatot vesz az életed, ha ezt hallod:
- Ne aggódjon, fellebbezünk!
- Hiszen ezt már rég kezeltetni kellett volna!
- Sebaj, megtanulsz bal kézzel írni!
- Egy hatvan éves férfi még mindent újrakezdhet!
- Csak arra vigyázz, hogy semmit ne emelgess!
Viccek...
Grün kutyája kimúlt és Grün amennyire szerette az állatot olyan méltóan akarja eltemetni. Megy a rabbihoz és mondja:
- Te rabbi szeretném a zsidó szertartás szerint eltemetni kedvenc kutyámat...
- Hogy gondolod , állatok temetését nem vállalom.
- És ha adok 50 dollárt ?
- Nem érted Grün. Állatokat nem temethetünk zsidó vallás szerint.
- Jól van rabbi! Átmegyek a szomszédba, ott a keresztény pap majd ezért a pénzért eltemeti szegényt.
- Várj csak Grün...nem Rótweiler volt a kutyád ?
Három kubai elítélt beszélget a cellában:
- Én azért kerültem ide, mert elkéstem a munkából - mondja az elso. - Azt fogták rám, hogy szabotálom a szocialista ipar termelékenységét.
- Az semmi, én azért kerültem ide, mert túl korán jártam be dolgozni - mondja a második. - Azt mondták, biztos kapitalista vagyok, azért iparkodok így.
- Én bezzeg mindig pontosan jártam be dolgozni, se korábban, se késobb - sóhajt fel a harmadik. - Aztán lecsuktak, mert szerintük amerikai órám van, azért vagyok olyan pontos.
Hálókocsi folyosóján éjszaka
- Ka .. ka.. kala.. uz úr, me.. merr.. merre v.. v.. van a .. a.. a..
k.. klo... klo.. klozet?
- I.. i... itt mi.. mi.. mindjárt jo.. jo.. jobbra.
- Kö.. kö.. köszönöm, m... m.. már n.. nem fo.. fo.. fontos.
Elmegy egy férfi a paphoz:
- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
- Jól van, fiam, beszélek a fejével!
Egy hét múlva ismét találkoznak:
- Sikerült a feleségemmel beszélnie?
- Igen, felhívtam telefonon, három órát beszéltem vele.
- És, Ön szerint mit csináljak?
- Szerintem, fiam, idd meg a mérget...
- BÉLA!! Már megint a gép elott ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan
nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval!
- Miért nem figyelsz Pistike?
- Tanitó néni, én figyelek!
- Igen? Akkor mond meg mit mondtam utoljára.
- Azt, hogy miért nem figyelsz Pistike.
- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- ???
- "Majd ha fagy!"
Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.
Piroska és Farkas
(szleng verzió)
Valahun a francba vót egy kis gáré. Tök gányos piros ruciban
pengetett, oszt mindenki csak úgy
hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az őse: Na, a grószmutter szarul
van, nyomass neki valami
kaját mer kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk
vazzeg. Az öreglány állati gáz
kégliben lakott a dzsumbujban. A Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába,
gondolta leggalább lenyom
egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba, oszt nem bírt a vén tyúk
kérójához érni. Sakál egy szitu!
Közbe meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki: Na mi a pálya, mi?
Mér nem a dizsibe
nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba, mindig ott szoktam
zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na
kamázod?
Faszt. Le ke padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
Na ájjjá má le, assz lazzujjá! Itt ledzsanázó feszt egyenesen, oszt
ott is vagy a vén
szatyorná. Megdobod a cuccal, aztá veretünk a dizsibe a faterom
verdájával. Vágod?
Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj ittt vazzeg! -azzal Pipi húzta a
belét a grószhoz. Nagy
szopás vót, mert a Pitbull átbaszta a rihonyát a rizsával, oszt a
hosszabbik utat mutatta.
Közben Ő meg edöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta.
Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett
tőle. Gondolta betolja a
Pipit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit. Be
is kolbászót a kis gyökér,
oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
Te muttter, mér olyan köcsög a pofád?
Há mer a csehóba leverték a glazúromat egy lavorral, vazzeg.
Oszt mér vagy büdös?
Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy pattanás a
nyelvemen, azt skubizd meg! -
azzal tátotta a pofáját. A nyomott kis luksi benézettt, erre
mekajálta öt is a Pitbull. Utána
horpasztott egy királyt a pecóban. Megszívta mer jött a Pipiék
spanja. Na az ki is sasszerolta,
hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a
Pitbull heggeszt a dikón.
Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a
pillangókalefot, oszt
megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Pipi meg a
szar.
Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer ha valakinek csengettek,
akkor annnak akármilyen a
felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma.
Az egész napja el volt kúrva...
XX. századi mese
Hófehérke a kis k*rva
(Bevallom sok férfi dugta),
Ücsörgött az erdő szélén
És már megint
Csüngött a fasz végén.
Ám a nap végén,
Amikor már fáradt volt
Íly módon szólt:
- Hú! Nehéz napom volt.
Ma tíz királyfi és
Egy sárkány tolt.
Szóval Hófehérke
Felcsapott k*rvának.
Árulja testés törpének,
Királyfinak, sárkánynak.
De elég a szócséplésből.
Térjünk a tárgyra.
Elmondom hogy Hófehérkének
Mi a nagy álma.
Neeeem! Rosszul gondoljátok.
Nem az ami egy rendes nőnek,
Férjhez menni
És tejet adni csöcsből öt
Bömbölő, éhes csecsemőnek.
Hófehérke álma, szíve nagy vágya:
Gruppenben nyomni
A törpékkel egy ágyban.
Hét fasz egy p*nában.
Nyomnák orrba-szájba.
Hát ez volna Hófehérke
Perverz, de nagy álma.
De a mostohaanyja nem tudja
Ám mindezt,
Hogy sárkányokkal hetyeg
És töpékkel kikezd.
Azt hiszi hogy Hófehérke
Az erdőbe jár. Mókusokkal beszél
És bogyókat kajál.
Fel sem tűnik neki hogy
Úgy megy haza, hogy g*cis a szája
És csapzott a haja.
Egyszer a mostoha
A tükréhez odament
És halkan szólt hozzá,
Hogy Hófehérke ne hallja odalent.
- Tükröm-tükröm mondd meg nékem,
Ki a legszebb e vidéken?
- Arrébb állnál légyszi? Nem látom tőled.
- Ne szórakozz velem - szólt a mostoha -,
vagy száz darabra törlek!
- Jól van, jól van - Mondta a tükör.
- Elmondom csak ne báts.
És kis gondolkozás után ezt mondta hát:
- Szép vagy, szép vagy szebb a napnál,
De nem vagy szebb a valagamnál.
Hófehérke szebb nálad, sok férfi kedveli,
Átment rajta sárkány, törpe és elég sok királyfi.
De ha ez nem elég mondok egy érvet még:
Te egy rút banya vagy ez tény.
Mikorra a tükör a beszédet befejezte
Addigra a banya feje főtt a méregben.
Eközben Hófeh
· 1. Ha a fiú nem mer megcsókolni, gyáva.
· 2. Ha a fiú csók után mosolyog, boldog.
· 3. Ha a fiú csók után szomorú, másra gondol.
· 4. Csak azzal csókolózz, akit szeretsz.
· 5. Hamis csók nagy sebet hagy.
· 6. Az első csók ígéret a többire.
· 7. Nyakra, vállra adott csók vallomás.
· 8. Ha a fiú a lábadra lép, szeret.
· 9. A csókot ne szégyelld.
· 10. Ha a fiú megcsókol, hunyd le a szemed.
· 11. Ha a fiú csókja hosszú és tüzes, imád.
· 12. A csók szerződés.
· 13. A csók kettesben a legédesebb.
· 14. Az első csókot jól gondold meg.
· 15. A csókot el kell fogadni.
· 16. Öleléssel adott csók mély szenvedély.
· 17. Erőszakos csóknál nincs édesebb.
· 18. Sötétben 5 csóknál kevesebbet ne adj.
· 19. Az ismerkedés napján ne csókolózz.
· 20. A csókkal soha ne tréfálj.
· 21. Csók nélkül nem szabad szeretni.
· 22. A homlokcsók gyanakvás.
· 23. Az ujj csók kötődés.
· 24. A szájra adott csók szerelem.
· 25. A vállcsók vágyakozás.
· 26. A kézcsók tisztelet.
· 27. Az orra adott csók együttérzés.
· 28. A hajra adott csók megalázás.
· 29. Az arcra adott csók búcsúzás.
· 30. A hátra adott csók forró vágy.
· 31. A fekve adott csók boldogság.
· 32. A fülre adott csók izgató.
· 33. Ha a fiú nyalja a száját, csókra vágyik.
· 34. 1 percig tartó csók rövid.
· 35. 2 percig tartó csók közepes.
· 36. 3 percig tartó csók szenvedélyes.
· 37. 5 percig tartó csók szerelmes.
· 38. 10 percig tartó csók fájdalmas.
· 39. A hosszú csók érzelmes.
· 40. A fiú nyitott könyv, csók után olvasni lehet a szeméből.
· 41. Ha a fiú mélyen a szemedbe néz, szeret és meg akar csókolni.
· 42. Ha a fiú elfúj egy gyufát, választ kér.
· 43. A csókot a szerető fiútól ne utasítsd vissza.
· 44. A kívánt csókot el kell fogadni, szükség esetén le kell
· tagadni.
· 45. Csók nélkül élni nem lehet.
· 46. Szeretni jó, de csókolni még jobb.
· 47. Aki a csókot szereti, rossz ember nem lehet.
· 48. Szőke sráccal csókolózni tüzes. |
AJÁNLOM AZ OLDALT
![Forrás: [origo]](http://origo.hu/i/0605/20060522gerzson21.jpg)
![Forrás: [origo]](http://origo.hu/i/0605/20060522gera213.jpg)
![Forrás: [origo]](http://origo.hu/i/0510/20051019premiercu2.jpg)
